100 coisas que você deve saber sobre Kratos

AVISOS:

O texto não é de minha autoria.
Peço desculpas pelo linguajar xulo. Mas alguns itens são realmente impagáveis pra quem jogou ou conhece o jogo. Editei o que achei possível.

1 – Numa luta entre Jack Bauer e Chuck Norris, o vencedor seria Kratos.

2 – 99% das mulheres perderam a virgindade com Kratos. 1% é virgem.

3 – Quando o doutor Bruce Banner fica irritado, ele se transforma no incrível Hulk. Quando o incrível Hulk fica irritado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Kratos fica irritado, vai todo mundo pra p*** que p***.

4 – Kratos inventou o Sétimo Sentido. E o oitavo. E o nono, décimo, e assim consecutivamente.

5 – Kratos não possui um queixo embaixo do cavanhaque, apenas uma terceira blade of Chaos.

6 – Um golpe de blade of Chaos de Kratos cortaria ao meio a lâmina de um sabre de luz.

7 – Os espartanos eram metidos a macho porque tinham Kratos do lado deles.

8 – Se Kratos pedir um pedaço do seu sanduíche, e você não der, ele não vai só dizer…ele vai garantir que você morra de fome em frente a casa dele implorando um pedaço de pão.

9 – Se Kratos fosse arauto de Galactus, ele destruiria a Terra antes do Devorador de Mundos chegar.

10 – As duas coisas mais letais ao Super-homem são Kratos e kriptonita, respectivamente.

11 – Kratos sempre come mulheres aos pares porque ele tem dois pênis.

12 – Se Kratos fosse o protagonista de Gladiador, o nome do filme seria Massacre das Blades of Chaos III: Ensangüentando o chão.

13 – Uma vez, o Prince of Persia estava dando uma surra em Kratos, até que acordou desse sonho com uma Blade of Chaos enfiada na bunda.

14 – As correntes de Andrômeda vão até o infinito. Kratos não as usa por que são coisa de viado.

15 – Depois que você vence o Challenge of the Gods, você não libera Kratos vestindo uma roupa de vaca. Você libera Kratos vestindo a pele da tua mãe.

16 – Perseu matou a Medusa…um c*****! Kratos matou a medusa…E Perseu!

17 – Kratos não usa protetor solar. O Sol usa protetor kratolar.

18 – O escudo de Shiryu de Dragão é indestrutível. Até conhecer as Blades of Chaos.

19 – Kratos zerou God of War no Atari.

20 – O Teorema de Pitágoras determina que a soma do quadrado dos catetos é igual ao quadrado da hipotenusa. O Teorema de Kratos determina que quadrado, quadrado, triângulo é igual ao quadrado da energia do Big Bang.

21 – Kratos não participou da Batalha de Termópilas porque estava comendo as mulheres dos persas. Todas elas.

22 – A cicatriz no olho direito de Kratos é uma lembrança de sua primeira ereção.

23 – De acordo com a Teoria do Caos, um golpe de blade of Chaos de Kratos na antiga Grécia pode causar um furacão na Flórida.

25 – Kratos matou seu vigésimo quarto fato. 24 é número de biba.

26 – Kratos tivera uma ereção durante uma exibição em Roma. O resultado disto é a cratera do Coliseu.

27 – Shaka de Virgem é o mais próximo de Deus. Deus é o mais próximo de Kratos e Kratos… Kratos é Kratos.

28 – O testículo esquerdo de Kratos apareceu em Star Wars. Ele era a Estrela da Morte.

29 – Lúcifer se rebelou contra Deus por não ter ganhado God of War de Natal.

30 – Bárbara Gordon ficou aleijada depois de uma noite de sexo com Kratos.

31 – Uma vez o povo de Atlantida ofendeu Kratos.

32 – Se Kratos trabalhasse na CTU, Tony Almeida não estaria morto. E a Chloe não estaria de mau humor.

33 – Britney Spears raspou a cabeça para ficar parecida com Kratos.

34 – Uma vez, Kratos desafiou Lance Armstrong para um concurso de quem tem mais testículos. Kratos ganhou por onze testículos e uma blade of Chaos.

35 – Se Kratos trabalhasse para a CIA, ele teria evitado os atentados de 11/9. Depois, derrubava as torres gêmeas em busca de red orbs.

36 – Na verdade, O. J. Simpson não matou a ex-mulher. Ela simplesmente não sobreviveu a uma noite de sexo com Kratos.

37 – Deus levou seis dias para criar o universo. No sétimo, Kratos veio e avacalhou tudo em busca de red orbs.

39 – Na verdade, a Caixa de Pandora não guardava o poder dos deuses. Apenas uma camisinha tamanho titã. Kratos não queria engravidar a tua mãe.

40 – A Torre de Pisa acabou se inclinando ao se intimidar com a imagem do pênis de Kratos.

41 – Michael Jackson virou branco para ficar parecido com Kratos.

42 – Kratos sabe a verdadeira resposta para a Vida, o Universo e Tudo Mais. Só que ele não diz…nem a pau.

43 – Kratos tem unlock para “Rage of the Chuck Norris”.

44 – Quando Jack Bauer não consegue intimidar um terrorista em um interrogatório, ele mostra uma foto de Kratos, pronto para atacar. E depois fala susurrando: “Eu o desprezo por me obrigar a fazer isso!”.

45 – Está havendo uma grande inovação nas penas de morte na Grécia. Eles colocam o criminoso amarrado dentro de um saco, colocam esse saco dentro de uma caixa, e colocam a placa “Frágil! Red Orbs. Este lado para cima.” na caixa, e a mandam para Kratos.

46 – Os exércitos americanos não destruíram obras de arte antigas no Iraque. Na verdade, Kratos passou por lá e quebrou todos os vasos à procura de red orbs.

47 – Uma vez, Eddie Murphy chamou Kratos de branquelo, naquele momento nasceu o tabu cinematográfico de “Eu sabia! O primeiro a morrer é sempre o negão!”.

48 – Kratos inventou o sexo à três…comer só uma mulher de cada vez já estava ficando chato.

49 – Por que Darth Vader atravessou a rua? Pra não passar em frente à casa de Kratos.

50 – Kratos matou sua filha para que ela não perdesse a virgindade.

51 – Kratos não come legumes. Ele tem pena dos pobres vegetais que são arrancados do chão sem poderem se defender. Kratos só come aquilo que ele mata na porrada.

52 – Kratos dorme com um travesseiro embaixo das Blades of Chaos.

53 – Para se tornarem os Campeões do Mundo, os jogadores do Inter interromperam os treinos e ficaram jogando God of War durante toda a semana antes da final.

54 – Quando o Comissário Gordon tem problemas, ele liga o bat-sinal. Quando o Batman tem problemas, ele que se f***. Kratos tem mais o que fazer.

55 – Kratos já trabalhou como entregador de pizza, mas não deu muito certo; ele demolia as casas dos clientes em busca de red orbs.

56 – Kratos já trabalhou como ginecologista, mas também não deu certo…essa história de sentir o cheiro e não comer não é com ele…

57 – Uma vez, a mulher de Kratos disse: “Ai, amor, hoje não, eu estou com uma dorzinha de cabeça…”. Foram as últimas palavras dela.

58 – Kratos não vê diferença entre Harry Potter e Brokenback Mountain.

59 – Quando invadiram a França, os alemães levavam um cartaz com uma foto de Kratos pronto para atacar. A rendição foi imediata.

60 – Kratos não se esquiva de balas; homem que é homem agüenta.

61 – Kratos decretou a Lei da Gravidade para não ter que pular para matar seus inimigos.

62 – De tempos em tempos, Kratos come a Estátua da Liberdade. Ela libera trezentos green orbs e um eye of gorgon.

63 – Se Kratos fosse mulher, ele iria se chamar Prince of Persia.

64 – Kratos assiste “24 Horas” no Cartoon Network.

65 – Uma vez, Kratos ejaculou por quarenta dias e quarenta noites após ter se masturbado. Os únicos sobreviventes estavam na arca de Noé. Todos engravidaram. Até os machos.

66 – Numa luta entre Mike Tyson e Dakota Fanning, Kratos apostaria na garotinha. E ela venceria.

67 – A tua xxxxx está guardando a virgindade para Kratos.

68 – Kratos faz bonecos de neve no verão.

69 – Kratos redefiniu a palavra bissexual como: “Aquele que come duas mulheres ao mesmo tempo. No mínimo.”.

70 – Uma vez, uma mulher ousou dizer não temer Kratos. Kratos se casou com ela por sua coragem. Depois, a matou por sua insolência.

71 – O fotógrafo que tirou a famosa foto de Kratos pronto para atacar não sobreviveu para ver o filme revelado.

72 – Freddy Krueger tem pesadelos com Kratos.

73 – Não há armas de destruição em massa no Iraque. Kratos usou todas elas para curar uma azia.

74 – A palavra “macho” é um anagrama de “Kratos”.

75 – Uma vez, um homem morreu e foi para o Céu. Dos portões de São Pedro, ele pôde ver um homem de cabeça raspada e cavanhaque negro, discursando para uma multidão de anjos. O homem perguntou: “Quem é aquele?” São Pedro respondeu: “Aquele? Aquele é Deus…” “Deus? Mas…” “Eu sei, eu sei, é que ele pensa que é Kratos…”

77 – Para alguns, “Big Bang” é a origem do universo. Para Kratos, é o que ele faz com a esposa todo fim de semana.

78 – Uma vez, o Chaves ofereceu a Kratos uma viagem à Disneylândia com ele. Kratos mandou o Chaves se f***, matou o Seu Madruga e comeu a Patty.

79 – Sean Connery usa saiote não porque é escocês, mas para ficar parecido com Kratos.

80 – Kratos já comeu Cicarelli na praia…duas vezes.

81 – Mais de 99% da população humana descende de Kratos. O resto é composto por argentinos, decendentes dos persas.

82 – Além de vários exercícios físicos, o treinamento dos soldados espartanos incluía jogar 30 horas de God of War. Por dia.

83 – Kratos grava os gritos de seus inimigos em seu iPod Spartan. Ele gosta de uma música tema na hora de ir pra cama.

84 – O ditado “é dos carecas que elas gostam mais” refere-se a Kratos.

85 – Pense em duas mulheres gostosas. Kratos já comeu. Ao mesmo tempo.

86 – Kratos raspa a cabeça para ela ficar parecida com o próprio p****. Mas ela não é tão grande assim.

87 – Ao final de God of War, Kratos ganhou as Blades of Athena. Porém, ele as devolveu e voltou a usar as Blades of Chaos. A única coisa que Kratos quer de Athena é a cha******.

88 – A única razão pela qual você ainda está vivo é porque Kratos não precisa de green orbs…não agora pelo menos.

89 – O macete de imortalidade de God of War é: vê se joga que nem homem, seu baitola!

90 – Os cavaleiros do zodíaco foram criados para impedir que Kratos tomasse a virgindade de Atena. Eles falharam miseravelmente.

91 – Diferentemente de Chuck Norris, Kratos peida sim. Homem que é homem não tá nem aí.

92 – Kratos prefere Family Guy a Simpsons.

93 – Neil Armostrong foi o primeiro homem a pisar na Lua. Kratos foi o primeiro homem a pisar em Neil Armostrong.

94 – Kratos está acima do Bem e do Mal. E de duas mulheres. Sempre.

95 – Kratos não larga as Blades of Chaos quando se masturba…Não tente isso em casa.

96 – Uma vez fizeram uma votação entre Metal Gear Solid e The Legend of Zelda para decidir qual o melhor jogo de todos os tempos. Bem, o segundo melhor.

97 – No horóscopo de Kratos está escrito o maior segredo do universo. Mas Kratos não lê horóscopo.

98 – Se você procurar “macho” no dicionário, encontrará uma foto de Kratos. Se procurar “viado”, encontrará uma foto de Tom Cruise.

99 – Kratos perdeu todos os amigos de infância quando, brincando de “estátua”, petrificou todos eles com Meduza’s Gaze e os destruiu com quadrado, quadrado, triângulo.

100 – Kratos não faz o cavanhaque. Ele treina com as Blades of Chaos no próprio rosto.

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